Прошло еще пару лет...
За все эти годы откровений у меня накопилось достаточно знаний о жизни, об устройстве Вселенной, но вот с практической реализацией было не очень... И похоже жизнь завела меня в тупик. Вернее это я сам загнал себя в тупик, неправильно расставив жизненные приоритеты и игнорируя мои глубинные потребности, к тому же окончательно загнав себя на напряженной работе полной стрессов. Годы я жил с ощущением какой то неполноты жизни. Вроде бы все есть - семья, дом работа, друзья. Я даже получил все эти откровения, которыми терзался и о которых мечтал столько лет. Но было ощущение, что чего то недостает, чего то неуловимого.
Пока я не готов раскрывать все подробности моей личной жизни, скажу лишь что многолетнее нервное напряжение сказалось на моем здоровье и у меня сначала возникло чувство постоянной внутренней напряженности, затем бессонница, а потом очень жесткие приступы тревожности, длящиеся по несколько часов. Я обратился к врачу и он сказал, что у меня депрессия и мне надо срочно начать принимать антидепрессанты. Я никогда не был сторонником таких методов, и если бы раньше мне кто-то сказал, что мне придется принимать антидепрессанты я бы не поверил. Но мне было настолько плохо, что я нехотя согласился.
Через несколько недель, в течение которых я не мог работать, мне стало получше. Жесткие приступы тревожности прошли, и я смог вернуться на работу. Но тогда я решил, что мне нужно что-то кардинально изменить в своей жизни. Я не собирался продолжать жить так же как жил и всю жизнь принимать антидепрессанты, как советовал мне врач.
Тогда я думал что все мои проблемы связаны исключительно с напряженной работой, на которой я работал, думал что я просто перегорел. Я принял очень непростое решение уйти с работы и взять перерыв на пол года - год. За это время я собирался отдохнуть как следует, попутешествовать за границей и внутри страны с моим новым увлечением - FPV дроном, интенсифицировать мои тренировки по настольному теннису - моему главному увлечению за последние годы, и вообще заняться собой, помедитировать, поразмыслить о возможном смене профессии. Как оказалось, у Вселенной были совершенно другие планы на мой счет...
У нас началась война. О путешествиях можно было забыть. Полеты на FPV дроне тоже запретили по всей стране. У меня начались сильные боли в пятке, из за которых я не только не мог интенсифицировать тренировки, но вынужден был временно вообще уйти из спорта. О пеших походах тоже можно было забыть из за ноги.
Как будто сама Вселенная говорила мне - не для этого тебе даны сейчас перерыв, время и силы, и не для этого, и не для того. И наконец до меня дошло - настало время разобраться с моими глубинными личными проблемами и решить их раз и навсегда. И вот тогда действительно начался процесс трансформации. Я говорю о подлинной трансформации, результаты которой реально ощущаешь на себе. Когда просто читаешь в книгах о некоей "трансформации", на самом деле не совсем понимаешь о чем идет речь, пока это реально не начинает происходить с тобой.
Во первых, вскоре после того, как я ушел с работы, я встретил в интернете особого человека - свой Twin flame. Раньше я никогда не сталкивался с таким понятием, даже не знал, что это значит. Но оно продолжало попадаться мне на глаза, пока я не понял, что это значит для меня. Я получил такой душевный толчок, что понял - настало время пересмотреть свою жизнь, разобраться в себе, в расставленных неправильно приоритетах, в своих истинных желаниях, в своих потребностях, понять что мне на самом деле нужно от жизни.
Примерно в тот же период мои друзья рассказали мне о том, что они увлекаются тантрой, что это что то серьезное, целый мир. К тому времени я уже начал открываться и решил, что это намек, который посылает мне Вселенная и решил тоже попробовать.
Вначале я прошел однодневный ретрит, и мне очень понравилось. Понравилось что я могу открываться незнакомым людям, смотреть в глаза, улыбаться, прикасаться, обнимать, открывать душу. Затем я пошел на трехдневный ретрит. Там были разные практики, не только тантра. Там были экстатик дэнс, массаж, йога и много чего еще.На второй день была одна практика под названием "Осколки души". Смысл заключался в том, что при каждой травме, большой и маленькой, от души откалывается кусочек, и нужно постараться собрать их воедино. В самой технике не было ничего особенного - была грустная живая музыка, сопровождаемая словами, мы перемещались по залу, совершали какие-то движения... И вдруг я осознал, насколько моя душа расколота, сколько много травм в ней накопилось за всю жизнь... И я начал плакать. Я плакал без остановки наверное пол часа. Я отдалился от всех, забился в угол и не мог остановиться. В конце я встал. В том же конце зала была еще одна женщина, которая плакала как и я. Мы посмотрели друг другу в глаза и молча обняли друг друга. Потом музыка сменилась на более веселую, грусть сменилась весельем и я смог танцевать.
А на третий день случилось нечто совсем невообразимое... Была сессия, похожая на холотропное дыхание, только техника была немного другая. Я уже говорил, что в прошлом я довольно много занимался холотропным дыханием, но ничего особенного, никакого прорыва никогда не испытывал. Поэтому и на этот раз у меня никаких особых ожиданий не было. Тем более что вдыхать надо было через нос, делать паузы, то есть интенсивность дыхания была гораздо ниже, чем та, что я делал раньше. Ведущий говорил, что возможно будет тяжело, будет разочарование, но не отступать и продолжать дышать.
Мы начали дышать, ведущий немного варьировал технику в процессе, добавлял или убирал паузы между вдохом и выдохом и т.п. Я как обычно ничего особого не чувствовал. В один момент я даже подумывал прекратить, но решил все же продолжить. Потом мы вернулись к нормальному дыханию, и началась фаза, когда нужно было использовать воображение и визуализировать образы в голове. С визуализацией у меня всегда было проблемы, но я старался как мог. Ведущий попросил представить себе огромное поле до самого горизонта. На горизонте растет дерево. Нужно приблизиться к дереву. В дереве большое дупло. Нужно залезть в дупло и спуститься вниз, к самым корням. Внизу есть помещение, в котором находиться настоящее. Я увидел там свою семью. Дальше нужно было выйти из этого помещения и войти в соседнее, в котором находиться будущее. Я увидел там Twin flame. Дальше надо было вернуться вверх, выйти из дупла и пойти по полю дальше до самого горизонта.
И вот тут начало происходить что-то совершенно невообразимое! Что-то поднялось у меня в душе, я начал плакать. Это был не просто плач, я рыдал в каком-то трансе. Я осознал что мне катастрофически не хватает любви! Уже многие годы я жил без настоящей любви. Корни всех проблем в моей жизни за последние годы в конечном итоге сводились к нереализованной глубинной потребности в любви.
Мой плач перешел в экстаз. Я взмолил Богу, умоляя его дать мне любовь! Я шептал "любовь, господи, любовь, пожалуйста, любовь", не переставая при этом рыдать в экстазе. И тут я в третий раз в своей жизни ощутил присутствие Бога рядом. Каждый раз это происходит совершенно по разному, и на этот раз это была любовь. Я почувствовал его любовь. Почувствовал что у меня будет любовь, что я достоин любви. Все достойны любви. Бог - это любовь.
В экстазе я начал благодарить Бога. Я продолжал плакать и шептать "спасибо, господи, спасибо тебе!" Впоследствии, когда я рассказывал это окружающим, меня спросили: "то есть вначале тебе было плохо, а в этот момент стало хорошо?" Это не совсем так. Мне действительно стало "хорошо", только это не очень подходящее слово. Я переживал экстаз. Но та боль что всплыла во мне до этого по прежнему была во мне. Все это слилось в единый божественный экстаз.
Это продолжалось еще долго. Я продолжал лежать, всхлипывать и благодарить Бога. Сессия уже закончилась, и один из помощников подошел ко мне, обнял меня, и я постепенно начал приходить в себя.
Я окончательно осознал, что на данном этапе своей жизни мне просто жизненно необходимо реализовать любовь. Именно реализовать во всей полноте, воплотить в жизнь и проявлять ее в действиях, в словах, в мыслях и чувствах. Прежде всего это конечно любовь к женщине, но не только. Это и любовь к себе, к детям, к родственникам и друзьям, к людям вообще, к миру, к жизни и к самому пути. Только так я могу быть по настоящему счастлив.
С тех пор прошло пару месяцев. Я продолжаю свою трансформацию, свой путь к любви и к счастью. Мне много еще нужно сделать, через многое нужно пройти, и это очень нелегкий путь. Но я знаю, что у меня есть тот, кто всегда со мной. Те знаки, которые я получаю в виде повторяющихся чисел 1111, 2222, 444 и многих других сейчас просто зашкаливают, их количество просто невообразимо! Я чувствую эту поддержку, без этого я вряд ли бы справился, и я очень благодарен за это.
Комментариев нет:
Отправить комментарий